Paso por el laboratorio donde está mi jefa, se escucha la voz del Jefe de seguridad:

"Hola Sonia ¿Querés cianuro?"

Tranca.

Me voy a Hogwarts

Resulta que estaba estudiando biología, y un párrafo arrancaba así:

"La evidencia de la movilidad de los elementos L1..."

pero para entender eso lo tuve que leer tres veces, porque por algún motivo mi cerebro procesaba esto:

"La evidencia de que Voldemort..."

Me parece que al final es en serio eso de que voy a terminar en Plaza Francia vendiendo pulseritas de macramé...

Sí, OK

Resulta que ayer me puse a navegar por la güeb buscando algún lugar donde vendan Pride & Prejudice. Sí, en inglish porque la traducción que compré no podría ser más horrible (comas que sobran por todos lados, palabras descolocadas, y ***** reemplazando palabras que vaya uno a saber que les pasó).

Después de un rato me acordé que cuando el Ateneo me falla y los costos de envío de Amazon superan al del libro, siempre quedará Kel con su página de internet fea pero útil.

Encontré el libro, pero para mi sorpresa no fue el primer resultado. El primero fue este:

'It is a truth universally acknowledged that a zombie in possession of brains must be in want of more brains.' So begins Pride and Prejudice and Zombies, an expanded edition of the beloved Jane Austen novel featuring all-new scenes of bone-crunching zombie mayhem. This deluxe heirloom edition includes a new preface by coauthor Seth Grahame-Smith, thirteen oil-painting illustrations by Roberto Parada, and a fascinating afterword by Dr. Allen Grove of Alfred University. Best of all, this limited special edition features an incredible 30 percent more zombies—via even more all-new scenes of carnage, corpse slaying, and cannibalism.

Y me mata la intriga, estoy considerando comprarlo.

Memoria selectiva

Llevo años amagando a dar cierto final, pero nunca me animo porque con cada cosa que leo, me olvido de la que leí antes, y de los quichicientos detalles que aparecen párrafo a párrafo. Todos los detalles, menos este:

Por ejemplo, la proteína CFTR es importante para la reabsorción de cloruro en las células de las glándulas sudoríparas y los bebés con fibrosis quística, si se los lame, a menudo son "salados"

Lodish et al, 5ª ed, pag. 259

Desilusión

Es despertarte contenta pensando que es sábado y podés dormir un rato más, solo para que la tele-despertador se prenda y te muestre la triste realidad: es martes, hay 2 ºC de térmica, y estás llegando tarde a trabajar. Ah, si, también se acabó el Nesquick.

Uno se da cuenta que...

... tiene las neuronas en corto cuando en vez de "remodelatucasa.com" lee "remolachas.com".

-

Crónica de una vacación accidentada III

Antes de irnos del hostel de Villa la Angostura el día que salíamos para San Martín de los Andes, yo personalmente me encargué de revisar nuestras camas para asegurarme de que ninguna se olvidaba nada.
Hecho esto, desayunamos y nos fuimos a tomar el micro.
A mitad de camino a San Martín me acuerdo de algo. Yo revisé las camas y abajo de todas las almohadas... oops...

¿Qué pudo haber pasado?
Sí. Me olvidé el celular abajo de la almohada.
Estaba segura que no había dejado nada ahí (no se por qué, SIEMPRE meto el celular ahí) y ni me molesté en revisar.
Sí, creo que todavía puedo superarme y ser más boluda, aunque no se como.

Así que la buena gente del hostel de Angostura me tuvo que mandar mi telefonito por encomienda asegurándome que iba a llegar antes de que saliéramos para Neuquén al mediodía siguiente.

Pero nada es tan sencillo.

Resulta que los que tenían que cargar las encomiendas no están tan familiarizados con el concepto de "urgente" como uno pensaría, y si olvidaron MI paquetito abajo del micro, así que no iba a llegar antes de las 14:00, cuando nos íbamos a las 13:00.
Así que me quedaban dos opciones:

1- Llegar a Buenos Aires, ir a las oficinas de Vía Bariloche, pedir que me reenvién el paquete desde el sur y pagar el monto correspondiente, y después hacer el reclamo porque ni en pedo te pago esa encomienda.

2- Cambiar mi pasaje e irme a Neuquén en el micro siguiente.

Claramente opté por la 2, y todo salió joya.

Todo excepto por ese viaje en micro que deben haber sido las siete horas más largas de mi vida.
No se si todos serán como yo, pero una de las primeras cosas que pienso al subir a un micro es "por favor que no viajen chicos". Cuando veo que viajan padres con sus retoños lo siguiente que pienso es "por favor que se sienten lejos" y en general funciona, casi siempre.

Esta vez no.

No solo el bondi iba repleto de pendejitos, sino que jussssto al lado mío se sentó una madre con su nena a upa, porque la criatura era menor de 3 años ¬¬.

Me cago en esa ley/ordenanza/disposición o lo que sea y quien la inventó. Todo bien con que no paguen el subte/colectivo/viaje en carreta, pero ¡¡7hs en micro!!!! ¡¡no pueden ser tan hdp, nadie viaja bien así!!
Así que viendo la que se venía y que no tenía sudokus, ni señal en el celular, ni algo para leer, ni pila en el mp3 intenté dormir.
Pero el universo o el karma estaban en mi contra: la nena se durmió (seguro que piensan "bien, no jodió!" JA. Claro.), al rato se durmió la mamá, así que la nena quedó prácticamente suelta usando a su mamá de asiento. Conciliar el sueño con los cabezazos y patadas ocasionales de una nena dormida es bastante más difícil de lo que creen.
Y ni hablar si la madre se despierta justo cuando estás acomodando el brazo de la mini boxeadora en cuestión para que deje de pegarte en la cara. Por como me miró, cualquiera diría que intenté quemarla con cigarrillos.

La ruta pasó, los golpes siguieron, y unas horas de tortura después llegué a Neuquén, donde mis amigas me esperaban con hamburguesas y una cama demasiado cómoda como para usarla solo 4 horas.

En resumen, considerando que soy bastante propensa a los accidentes vacacioniles, si no fueron las mejores vacaciones de por lo menos los últimos 5 años, ando cerca :D

Crónica de una vacación accidentada II

Después de dormir una larga y reparadora (?) siesta en las sillas de aeroparque, el avión salió (con nosotras adentro, un detalle no menor) y llegamos a Bariloche sin mayores problemas.

Excepto por casi atropellar a un transeúnte y casi chocar a un grupo de turistas, todo con un auto alquilado, el paso por Bariloche fue bastante tranquilo.

Después fuimos para El Bolsón, que no tiene hobbits pero es una comarca. Posta.
Cuando llegamos había mucho olor a humo y a pesar de ser más de las 11 pm de un martes en un pueblo chico donde no pasa nada un día de semana, había mucha actividad. Resulta que mientras nosotras dormíamos plácidamente en el micro, gran parte de los cerros en Lago Puelo, a 15 km de ahí, se estaban prendiendo fuego. No, no vivimos 15 días en un termo. Para nada, eh.
En Bolsón abundan los hippies, conocimos a gente muy copada [entre ellos al gemelo de Whitey
(no, el de verdad no, pero se parecía mucho, aunque el nuestro es más copado)], Mechi casi se roba un perro, nos ganamos el odio de una de las encargadas del hostel en menos de dos horas, y hasta ayudamos a un hippie a violentar la puerta de una cabaña en la montaña, aunque sin mucho éxito. Era bueno el candado.
De ahí partimos para Villa la Angostura: fuimos al Bosque de Arrayanes, recorrimos los Siete Lagos (bah, tres o cuatro) y comimos como cerdas en Villa Traful. Yo me descompuse en el camino (si piensan viajar 3 horas por ruta de ripio en una Trafic venida a menos, antes tomen algo para el mareo) y Fer estaba mal del estómago, pero eso no nos impidió comer un brownie con helado gigante.

Después de la aventura gastronómica salimos para San Martín de los Andes, pero para no alargar tanto esto el resto va en la próxima entrega =p

Crónica de una vacación accidentada I

Resulta que me fui de vacaciones con mi mochila y dos amigas a recorrer lo que pudimos de la Patagonia (Sí, vacaciones en marzo. No lo intenten en sus casas.)

Como somos niñas precavidas y ahorrativas (?) sacamos los pasjes en septiembre, porque resulta que así sale más barato irse en avión que en micro:
Ida a Bariloche el 27/2 a las 12 y pico, vuelta desde Ciudad de Neuquén el 12/3 a las 17:45. Mi mejor amiga y compañera de viaje de años cumple años el 26/2, por lo tanto el plan era festejar su cumple, dormir un rato y partir desde su casa en un remís las tres juntas para evitar desencuentros en aeroparque.

Hasta ahí todo bien... haaasta que un día recibo un mensaje de LAN a mi celular (porque son re top y comunican las cosas así) avisando que el vuelo nº xxxx con destino a Bariloche ha sido adelantado a las 9:45 am, y días después ooootro mensaje avisando que el vuelo nº yyyy a Neuquén se adelantó a las 9:10. O sea que en lugar de "dormir un rato y partir" hay que "salir corriendo de la fiesta e irse directamente a aeroparque para hacer el preembarque a las 7:30". Con eso último en mente todas dejamos nuestras voluminosas mochilas de viaje en lo de la cumpleañera junto con ropa para viajar y nos fuimos al bar.

Yo soy muy colgada. Además armé la mochila a las apuradas, obviamente no puede salir nada bueno de eso. ¿Qué pasó? a mitad de camino hacia el bar me di cuenta que mi campera de invierno se quedó en mi placard. Así que me gasté como dos días de sueldo en taxi para recuperar mi campera a tiempo sin perder mi integridad física en el transporte público de un sábado a las 5am.

Sacando un par de pormenores más después de la fiesta que me dejaron al borde del colapso nervioso, llegamos a aeroparque a tiempo, y fuimos al mostrador de LAN a despachar el equipaje:
Chica de LAN: Buenos días, permítanme sus boletos. [mira los papeles]
Chica de LAN: Chicas, entraron a internet en estos días?
Nosotras: Si, ayer, para hacer el check-in..
C: Aaaaaah.. entonces no saben que este vuelo se atrasó? sale 12:15. Estos son vouchers para el desayuno, tienen que estar en la puerta de embarque a las 11:40.
N: ¬¬ gracias.

11:40. ¡¡¡11:40!!!!!!!! ¡¡¡eran las 7:45!!! ¡¡y teníamos sueño y resaca!! ¿Cómo van a avisar que atrasan un vuelo la noche antes de que salga, y encima para la hora a la que iba a salir desde un principio? Eso es mladad.
Así que después de discutirlo como 5 minutos, fuimos a desayunar a cuenta de LAN e hicimos lo único que podíamos: dormir en las sillas del aeropuerto.
Resulta que son mucho más cómodas de lo que parecen.

DiganmeN que no soy la única que no sabía que...

... la media y mediana de una serie de valores son cosas distintas.


































Todavía no perdono lo de glucósido y glicósido, y ahora me salen con esto.


Me cago en ustedes, gente que le pone nombre a las cosas que tengo que estudiar.

¬¬

Gua's facts

- Soy despistada, olvidadiza y colgada, pero tengo muy buena memoria para recordar cumpleaños y detalles poco importantes por mucho tiempo.

- No estoy segura de lo que quiero.

- A mis casi 24 años, me siento madura y terriblemente inmadura a la vez.

- Lloro por cualquier cosa, salvo cuando pasan cosas que realmente lo ameritan. Ahí no solo no puedo llorar, sino que me río.

- Tengo menos de 10 amigos-amigos, ninguno de los cuales sabe de la existencia de este blog.

- Me gusta usar colores llamativos pero odio llamar la atención.

- Si interaccioné con una persona por más de cinco minutos, suelo acordarme su cara y nombre y cualquier tipo de conversación que hayamos tenido, aunque no vea a esa persona más de una vez.

- A pesar de los dos puntos anteriores me molesta que esas personas casi nunca se acuerden de mí.

- Me da mucho miedo la falta de reciprocidad.

- Me importa y a la vez no me importa caerle bien a la gente.

- Soy muy rencorosa. Y tengo buena memoria, acuerdenseN.

- Con excepción de mi trabajo, soy muy desorganizada en todo lo que hago. No puedo mantener el orden en nada por más de una semana.

- Puede haber excepciones, pero por regla general no creo:

en el amor a primera vista.

que la gente cambie.

que la gente aprenda de sus errores. Me suele dar la impresión que más que aprender a no repetirlos, a actuar de una manera diferente ante la misma situación, uno tiende a esquivar cualquier situación que lo pueda llevar por un camino parecido.

- Me cuesta tomar decisiones. Ante una disyuntiva tiendo a pedir consejo de más de una persona, y una vez que me decidí siempre me pregunto que hubiera pasado si hubiera hecho algo distinto.

- Soy naturalmente pesimista.

- Puedo pasarme horas mirando a cualquiera de mis gatos, esté durmiendo o jugando.

- Leo bestsellers. Soy fanática de libros como Harry Potter y Crepúsculo, y soy dura para los clásicos.

Salvo excepciones como Oscar Wilde y algunas cosas de Shakespeare, aunque a veces pase, me cuesta horrores engancharme con los autores y las obras que lograron perdurar a través del tiempo.

Odié Cumbres Borrascosas y no pude terminar Jane Eyre. Las hermanitas Brontë me parecen demasiado retorcidas.

No solo eso, sino que no me gusta Cortázar. Lo dije, ya pueden horrorizarse.

- Soy fanática de las sagas, o sea, cliente soñada para cualquier editorial. En nombre de mi sueldo, agradezco a jebús por Taringa.

- Me fascinan los mapas, los globos terráqueos, los puzzles y los adornos de vidrio.

- Soy compradora compulsiva en las ferias Hippies.

- Me enteré lo de Papá Noel* a los 8 años, y lloré como una condenada.

- Nunca viajé en avión.

- Las comedias de enredos me ponen mal, a pesar de saber que terminan bien. Odio ver al pobre tipo sufrir por una cadena de malentendidos. Por esto nunca vi completa "la familia de mi novia", llegué más o menos a la mitad y pasé directo al final.

- Soy muy complicada con la comida y me obligo a comer cosas que me gustan poco y nada por el bien del equilibrio. Si por mi fuera y el cuerpo me lo permitiera, mi dieta se basaría en tomate, papas fritas y chocolate. (wiiiiii rima).

- No me gustan y nunca me gustaron las gaseosas en general y la Coca-Cola en particular. Pueden horrorizarse otra vez.

- No como la miga del pan. Digan lo que quieran, es horrenda.

* que ya se sabe que es, pero quiero resguardar a mis lectores (?)

He volvido!

Freeeeedddooommm ♪♫♪♫
(Léase con música del tema de George Michael. Era de George Michael, ¿no?)
En fin, no importa de quién sea la canción, la cuestión es que tengo una gloriosa semana libre. Libre-libre. Libre de examenes, de libros (o al menos cualquier libro que no sea lectura recreativa), de cursadas, de estudio, de facultad, de trabajo, de comprar regalos (que no sean para mi =p), de tooooooooooddddoooooo.

Se estará preguntando, ¿Por qué solo una, si la facultad vuelve a empezar en marzo?
Yo también me lo pregunto. Bah, en realidad se muy bien, pero cada tanto se me escapa un agónico '¡¡por queeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee!!!!!'.
La respuesta es muy simple. En el peor de los casos debo seis finales, en el mejor, debo cinco.
Ahora, empezando a estudiar la primer semana de enero y en el útopico caso que me animara a presentarme a todos los que planeo preparar y los aprobara, empezaría el año con 2 ladrillos a mis espaldas.
Sólo tengo que llevarme los libros a todas partes, playa incluída y NO cerrar los ojos más que para pestañar mientras el libro esté adelante mío. Descubrí que no importa cuanto tiempo duerma, basta cerrar los ojos por un mínimo de 2 segundos para que lo que era material de estudio se transforme en una almohada sorperendentemente cómoda...















Ese curso de origami parece cada vez más tentador.

de olivos a recoleta colgada de un caño (?)

No, no planeo probar suerte en bailando por un sueño, ni descubrí mi vocación de stripper.

Nada más tuve un viaje al trabajo horrendo que me sirvió de inspiración para esto (?)

Cuando se viaja en colectivo en hora pico, por lo general nunca jamás de los jamases se va a encontrar un asiento libre. Si se encuentra corremos cual Forest Gamp a ocuparlo, pero como no suele ser el caso uno se conforma con ubicarse en los lugares donde parece ser más probable que la gente se baje.

A lo largo de mi vida en el transporte público fui tomando nota (y supongo que no soy la única) de una serie de indicios que quien se baja nos da a los pobres que estamos parados. A saber:

• Buscar las llaves. Pasajero que revuelve la cartera/bolsillo y saca un juego de llaves va a estar rodeado automáticamente por un grupo de pasajeros que según la hora y el grado de dormidez bien podrían parecerse a zombies buscando cerebros.
• Tener mochila. Al menos yo, suelo custodiar muy celosamente el asiento de portadores de mochilas en las paradas cercanas a colegios.
• Guardar el MP3. Si lo guarda es que se baja. TIENE que bajar.
• Despertarse. Por eso del GPS interno, dicen que la gente que duerme en el bondi se despierta cuando sabe que llega su parada (?)
• Guardar los apuntes.
• Ponerse los lentes de sol
• Abrigarse/desabrigarse, según la época del año.
• Ser de los que usan traje en paradas cercanas a las estaciones de subte.

Y otras tantas que me debo estar olvidando.

De cualquier forma, ni eso alcanza. Siempre está el que no respeta esas simples reglas y saca la llave cuando le parece, o al que el MP3 se le queda sin pila, o al que le pareció una idea re copada ir de traje a la facultad. Y nuuuuunca falta la viejita que aparece al lado nuestro jusssssto cuando ese asiendo que estábamos custodiando se desocupa, o el forro que acaba de subir y que se pone en esa posición estratégica que lo habilita para robar un lugar que por derecha, por izquierda y por el tiempo que hace que subí era MIO ¬¬.

Entonces hoy, después de que toda mi atenta observación de señales no de frutos, de que dos viejas se materializaran a mi lado cuando la observación no fue inútil y de que tres forros paracaidistas robaran MI asiento, me acordé que más de una vez fantaseé con subir al colectivo y preguntarle a la gente donde se bajaba, para no perder mi tiempo esperando por un asiento que no iba a llegar, y más de una vez quise decirle a alguien que esperaba que yo me baje 'flaco, tengo para rato'.

Como esto puede incomodar a más de uno, o dar a entender que a uno le falla un poco, se me ocurrió lo siguiente:

Cuando uno sube al colectivo debería colgarse un cartelito que indique su parada de destino.

Así todos los que subimos sin esperanza de sentarnos, al menos sabríamos donde NO hacer guardia.

Y a quien no le pasó estar todo el viaje esperando ESE lugar, y que se desocupe cuando decidimos que no vale la pena y nos fuimos más al fondo, sólo para dejárselo a ese que acaba de llegar? Eso también es evitable!

Basta de especulaciones!

Por un transporte público más justo, usá tu cartelito.

Amor maternal

- El flequillo me gusta, pero ese mechón más largo se despeina y la verdad que te queda como el orto.

Señoras y señores, mi mamá.

My kingdom for a taxi!

Si, ya se que no tengo reino y que la frase original se refiere a un caballo y bla bla bla.
Pero cualquiera que haya estado anoche en la zona de Costanera y/o Palermo puede dar fe que mi variación es igual de aplicable que la original en su contexto (?)

Todo empezó con una inocente salida de chicas que no se veían hace mucho y una simple premisa: "Hay que cambiar de boliche, por un finde aunque sea."

Todas de acuerdo, bien, el primer y más difícil obstáculo ha sido sorteado.

Lugar elegido: Terrazas del este, en Punta Carrasco.
Lugar de reunión: Dpto de Fer, en Chacarita.

Entre todas decidimos que no nos conviene ir en auto, primero porque no sabemos que onda el estacionamiento, y segundo porque la dueña del auto y por ende conductora designada tiene ganas de alcoholizarse (ebria, sí, pero responsable :B)

Llegamos al boliche, entramos, recorrimos, hicimos reconocimiento de pistas (?) y nos establecimos, y unas 4 hs más tarde cuando los borrachos locales empezaban a desmayarse en los sillones, los zapatos habían logrado toda la destrucción posible en nuestros pobres y delicados pies, y la cuarta integrante del grupo nos abandonó vilmente, decidimos que era hora de irnos. Eran las 5:00 - 5:15 aprox.

Salimos del predio de Punta Carrasco, una (y no soy yo) con una vejiga en suspenso y a punto de explotar desde las 3:00 am (llegar a un baño libre era como llegar al escenario en un recital de Luis Miguel), dos con los pies pidiendo a gritos por un par de pantuflas y las tres recagadas de frío. Pero nada de eso nos preocupaba demasiado porque afuera estaba lleno de taxis y sólo era cuestión de tiempo tomarnos uno. No puede ser tan complicado, no? NO????

Ja! Ilusa. 
Resulta que conseguir un taxi en la zona de costanera a las 5 am es tan posible como que el maquillaje me dure intacto toda la noche. Simplemente no se puede, es como violar las leyes de la termodinámica.

 Siendo de provincia se que son muy comunes las frases "voy pero te cobro la vuelta" o "nnnaaaaaaaaah, disculpame pero a Vicente López no voy". Pero que me digan "Chacarita? no, nosotros vamos a provincia, la zona de munro, por ahí" WTF??! Durante media hora fue imposible conseguir un taxi, radiotaxi, carruaje o canillita en bicicleta que haga el viaje dentro de capital, y tomarme un taxi hasta mi casa sola no era una opción, por el precio y por el equipo, yo NO iba a desertar
Bastante desesperadas caminamos hasta los arcos de Palermo (no se cuantas cuadras pero en el estado que estaban mis pies pueden haber sido 128) pensando "acá tiene que parar alguien". Nnnnnnooopppppp. Tampoco. Ahí era una guerra, y aplicaba la ley de la selva (?)

Siendo ya las 6:45 am y habiendo pasado media hora de que el radiotaxi "con media hora de demora" que logramos contactar tenía que llegar seguimos caminando un poco más para el lado de Santa Fe. Y cuando ya pensabamos que ibamos a tener que construir una choza para pasar lo que queda del invierno, allá en el horizonte aparece ese cartelito de 'libre' que llegamos a odiar en la últimas horas: 

F: Gua, paralo, paraaaaaalllloooooooo!!!!!
S: nah, ya fue, me tiro en el medio de la calle, hacemos una barrera, pero para o para.
G: ya fue, último intento. [parando el taxi]
G: [con miedo] vas para Chacarita?
T: si. [suenan campanas y se escucha un 'Aleluya, brothers!']

Victoria, 7:45 estoy en mi cama.

Que viva la individualidaT (II)

Ahora procedo a contar el resto de la historia.
Como venía diciendo, nos dividimos todos los items del informe minuciosamente para después juntarlos, y cualquier cosa nos comunicábamos por mail.

Cuando me pongo a hacer mi parte, veo que muchos de los datos que nos copiamos no cierran por ningún lado, así que procedo a inventar datos que tengan sentido. Una vez hecho esto, mando mi informe al resto del grupo con las siguientes aclaraciones:

- el dato de la absorbancia de la muestra fortificada me lo inventé porque en los datos que copié no figuraba. La que hace la parte de rango lineal que se fije para cambiar mis calculos, o usar mis datos en su gráfico.
- tuve que hacer el gráfico de calibración para sacar la ecuación de la recta y poder hacer los cálculos. Los datos que usé para ese gráfico no están tal cuál nos los pasaron, los cambié un poco para que no queden iguales a los del otro grupo.
La que hace la parte de rango lineal que se fije para cambiar mis calculos, o usar mis datos en su gráfico.
- el último punto lo descarte porque sino no da lineal, y no lo quería aumentar mucho porque no se hasta donde mide el equipo.
como el comportamiento del equipo no da lineal, no se si la ecuación de calibración se puede usar para calcular todas las concentraciones, pero si no no sabía como hacer los cálculos.

Dos días y no responde nadie.
Al tercer día recibo el siguiente mail:

hola chicas aca les envio mi parte.la pendiente es o,269 igual esta en el grafico besos

seguido de este mail:

Hola chicas! me estuve fijando en las cosas que fueron mandando y ví que las curvas de calibración son diferentes, hay datos que variaron... yo tomé como referencia la curva de creo Guadalupe para hacer mis cálculos yo creo que hay que presentar una sola curva y la de Guadalupe dá mejor el R ; lo que no pude hacer es el cálculo como % para saber si está dentro del 90- 110 %. No tengo el dato teórico si lo tienen me lo pasan? bueno les adjunto los cálculos, nos vemos.
seguido de este:

a mi me llevo un tiempo hacer el grafico y son los datos que acordamos.no importa que r da mejor.hagan como quieran yo mi parte ya la hice.cualquier cosa hagan ustedes el otro grafico.

Ah, y este es el que inició todo:

Chicas el LoQ no lo calcule xq noc sacar con la calculadora la pendiente (S), asi que la q tiene limite de deteccion (que tb la tiene que sacar), q por favor haga la cuenta de LoQ y reemplace la fraccion por el resultado..

(en rojo lo 'importante', para el trabajador apurado de nuestros días[?])

Recapitulemos

"No se sacar la pendiente" flaca, acabás de cursar física. Si sabés hacer un gráfico en excel la pendiente te la da el gráfico!!! no tenés que calcular nada!!! toda tu parte eran 2 cuentas y encima lo tiene que terminar otro???!!! [pero a esta la perdono porque al menos se está moviendo para que salga medianamente bien. Ahora.]

"Vi que las curvas son diferentes" mandé 3 (tres) mails avisando que las curvas son distintas, pero no los leíste y de repente te iluminás y 'ves' que ¡oh! que ha ocurrido?! las curvas son distintas! tengo que avisarles a todas! ¬¬

"A mi me llevó un tiempo hacer el gráfico, mi parte ya la hice" este es el que me terminó de violentar. Cuánto tiempo te llevó el gráfico? 5 minutos? 7 si tu PC es lenta y tarda en abrir el excel? y pongamosle que centrarlo y escribir en los ejes también es una tarea muy desgastante.. 10 minutos, siendo generosa?. Tu parte la hice yo tarada, porque ni siquiera copiaste los datos bien y tampoco fuiste capaz de ver lo que temandamos donde figuraban los datos que tenías que usar!!!

Esa mina el día del práctico me cayó bien, ayer la hubiera empujado a un pozo al grito de SPARTAAAAAAAAAAAA!!

aaaaaah, ya me siento mejor =D

Que viva la individualidaT (I)

Casi todos los cuatrimestres hay una materia que es objeto de todo mi odio, o al menos una parte importante.
Primero fue biología, después física y la más reciente, fisiología.
Este cuatrimestre se perfilaba tranquilo. Ninguna materia que me fascine, pero tampoco una que fuera causante de ataques de nervios o ira. Así era hasta la semana pasada, pero parece que ya tenemos una ganadora:
Química analítica instrumental, instru con cariño.

Muchos (?) se estarán preguntando que carajo es eso. Yo también, todavía no soy capaz de definirla. Me la vendieron como aburrida y totalmente inútil. Lo primero ya lo comprobé, lo segundo no; pero en realidad eso no es lo más molesto.

Cómo toda materia práctica, instru tiene mucho laboratorio. Y como buen laboratorio de la UBA, el de instru está escaso de resursos, lo que lleva a que los TP se hagan en grupo. Eso SÍ es molesto.
Entiendo que durante la práctica es necesario compartir recursos, porque no tenemos un espectrofotómetro para cada uno, mucho menos un HPLC, y el material de vidrio para preparar soluciones es caro y poco. Hasta ahí nos entendemos.

En lo que no nos entendemos es en lo siguiente:
formamos grupos de unas 10-12 personas, no sólo para el trabajo práctico, sino también para los informes.
Sí, los informes son obligatoriamente grupales.
Siempre, desde la primaria, odié trabajar en grupo. En la facultad lo odié aún más, y el máximo de gente con la que tenía que ponerme de acuerdo era 4. Ahora somos 12. Doce boludos para coordinar que hace cada uno, doce boludos para hacer 20 cuentas y doce boludos para hacerse los desentendidos, lavarse las manos y dejarle todo a el/la boludo/a que no quiere hacer una mierda, pero los salva a todos porque es la única que le queda para salvarse a si mismo/a. Y si bien a veces me lavo las manos, ya sea porque me pudrí o porque no tengo la menor idea de como se hace el informe, yo suelo ser parte de los boludos del último grupo.

Cuestión, jueves pasado, primer día de TP. Era fácil, se dividía en 2 partes y en cada una había que preparar 10 soluciones y medir las absorbancias. El informe también se divide en 2 partes, y en cada una va un gráfico en excel y una serie de cálculos que se hacen con los datos del gráfico y los datos que sacamos en el TP.
Como por algún motivo a nosotros no nos alcanzó el tiempo para hacer todo (más de 2 hs para hacer la primera parte), la segunda parte del informe la tenemos que hacer con los datos que copiamos de otro grupo. Después a alguien se le ocurrió que toooooodo tiene que estar repartido equitativamente, así que cada uno de los miembros del grupo hace 2 items. O sea 2 cálculos. Cálculos que dependen del gráfico, así que cada uno tiene que hacer su propio gráfico o esperar a que a quien le tocó ese item se digne a mandarlo. Y ahí es cuando una se empieza a desesperar...






To be continued porque sino me queda muy largo y además me tengo que ir a trabajar :B

(in)seguridad

Jueves: mi cuarto día de cursada de este nuevo cuatrimestre y primer día de TP de fisicoquímica (FQ/fq para los amigos). El tema a desarrollar en el TP (que no era un TP realmente sino como lo llama la cátedra un "taller") era Seguridad en el Laboratorio.

Básicamente era una especie de lista de los accidentes que pueden tenerse en el laboratorio de fq, cómo evitarlos, y algo de información general sobre los elementos de seguridad disponibles y su correcto uso (guardapolvos, gafas, matafuegos, pictogramas de reactivos, y demás)

La clase fue más bien deprimente. La dio un ayudante que para todos era el JTP y que estoy convencida que lo eligieron para hablar por el dramatismo que ponía en cada frase.

Empezó diciéndonos que a este primer taller nunca se le había dado demasiada importancia hasta que hubo ciertos acontecimientos que todos conocemos que lo ameritaron, pero que a partir de ese momento la Facultad había hecho mucho hincapié en la seguridad, y por eso se había implementado esta charla como apertura del curso.

Después de eso fue muy difícil tomar en serio cualquier cosa que dijera, c'mon, yo trabajo ahí, no me vengas con eso cuando hace un año que tengo una fuga de gas descomunal de la que el Responsable de Seguridad de las tres facultades de la manzana fue testigo y el mismo dijo "eso no se puede arreglar, mejor dejá la puerta cerrada para que el olor no se vaya al pasillo". Pero eso si, tenemos unos cartelitos luminosos harrrrmosos guiando a las salidas de emergencia. Salidas de emergencia cuyas puertas abren hacia y cierran por dentro. También tenemos los matafuegos metidos en cajas de aluminio cerradas con candado, pero si hay un incendio tenemos que saber usarlos, y que fuego apaga cada uno.

Igual la charla en si fue casi graciosa (más allá de que algo de lo que dijeron haya sido útil), tuvo grandes momentos y el tono fatalista era genial.

Como cuando el flaco dijo: "si se quedan encerrados ahí [señalando la puerta que estaba atrás de él]... Bueno, mejor ahí no entren nunca, eso es una trampa mortal, si se quedan encerrados y pasa algo, no salen" o "También cuando cambiaron los pictogramas se incluyó uno con, creo peces o pajaritos y un árbol, porque ahora también se piensa en el ambiente" y cerró muy optimista con "Igual esta facultad es vieja, no está pensada para un incendio, así que mejor que no pase nada"

Pero todo todo se terminó de ir al carajo cuando me acordé de algo que me comunicó mi jefa hace unos meses, cuando se dieron una serie de seminarios para el personal sobre estos temas. Seminarios a los que ninguno de nosotros fue, yo porque no sabía bien cuando ni dónde eran, y los demás no se por qué:

Si en la facultad pasara algo y hubiera que llamar a emergencias, evacuar, etc, ¿Saben quién es la responsable de mi cátedra de mantener la calma, manejar la emergencia y dirigir la evacuación? ¿Adivinaron?

Si, soy yo. Be afraid, be very afraid.

Cosas que casi me avergüenza admitir

Obviamente no me avergüenza tanto porque sino no lo publico acá, pero al menos no me enorgullece.
Soy una de las muchas que leyó Crepúsculo y fue absorbida por la historia por mucho que no fuera ninguna obra de arte literaria. Hasta ahí todo bien.

Pero ayer vi la película.
No me juzguen, llovía, hacía frío y estaba aburrida, y tenía curiosidad de ver si era tan mala como muchos decían.
Y resulta que tenían razón, que bostaaaaaaaaaaaaaaaaaaa.
Me dio la impresión de película de bajo presupuesto, de esas que son perfectas para agregar un doblaje con los diálogos cambiados. Onda lo que hacían de presentación de Showmatch cuando estaba a las 12 de la noche y se llamaba Videomatch.
Lo peor es que en varias escenas parecía que la joda del doblaje ya estaba hecha.

Después la caracterización de los personajes:
Parece que el disfraz de vampiro consistía en pintarlos a todos de blanco y ponerles una peluca, cuanto más plástica y fea, mejor.
El vampiro héroe supuestamente hermoso y capaz de conquistar el corazón de cualquiera se pasa toda la película con cara de constipado sufriente. Quedaría joya en una propaganda de Activia.

Y los diálogos!
Los diálogos entre la pareja protagonista son una cosa así:
- Mmmmmm
- Eeeeeehh
- Eh eh eh... You're a vampire.
- I'm a-a-a-a monster. I will hurt you.
- I.. I... I.. I don't care. I... I love you.
- How can you love a monster?
bla bla bla bla, eso se repite unas 5 veces. Cuando no hablan el la mira con su característica cara de Activia y ella sonríe con el entusiasmo que yo pongo cuando me sacan una foto.

Lo único que zafa (y hasta ahí) es la banda sonora.

Muchos no necesitan que se los diga porque ni pensarían acercarse a un aparato que la estuviera proyectando, y otros capaz ya cometieron el error, así que esto va para los que todavía están a tiempo: NO LA VEAN.

Cuando una se aburre en el trabajo, no le queda otra que quejarse del mundo en un blog.

Estoy de muy mal humor.

- Me levanté con un labio hinchado como si me hubieran cagado a palos, o como si me hubiera operado el cirujano de Moria Casán (que sea quien sea, habría que apedrearlo públicamente). O capaz el cirujano de Moria me cagó a palos mientras dormía (?)

- Me entré a bañar y me olvidé de llevar al baño la mitad de la ropa, así que tuve que cambiarme en mi cuarto con su temperatura de iglú.

- Llegúe al trabajo y no tenía nada para hacer (pero nada de nada de nada). En general no me molesta porque tengo que estudiar, o no hay nadie para presenciarlo, pero es viernes! siempre hay alguien para presenciar que no estoy haciendo nada. Me pondría a estudiar, pero me olvidé la calculadora y es imposible hacer problemas de física así :B. Leer el libro no es una opción, es inhumano.

- Decido disfrutar mi corto rato de paz sin testigos, y en la plaza a eso del mediodía empieza un acto de la Juventud Peronista. Siendo las 17:00 todavía no dejaron de pegarle al bombo ¬¬. Malditos. Y cuando dejan de pegarle al bombo es para que alguien diga que Kirchner es un revolucionario al igual que Perón, y todas las bondades del gobierno actual.
Encima que de jóvenes no tienen nada ni siquiera deben saber lo que significa 'revolucionario'.

- Me pongo a boludear en una compu pero llega gente que la necesita en serio, y quedo relegada a la que tiene windows 98 y teclado sin letras, que no me deja entrar más que a mi mail y mi blog, cualquier otra página la tilda, pobrecita.

- Salgo a dar una vuelta y termino indefectiblemente comprando porquerías comestibles de esas que dije que iba empezar a comer menos.

- Intento leer el libro (indicador de un alto nivel de desesperación) pero combinado con el bombo es imposible.

Entonces suena la marcha peronista, y después el mundo vuelve a ser habitable. Casi.